Be Your Own PET

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Bom, o ano está se acabando e, na minha humilde opinião, a grande novidade musical foi o be your own PET (ou como gostam os indies BYOP). As músicas são divertidas pacas, com uma boa dose de punk rock.
Jornalistas preguiçosos gostam de comparar o som da banda com o Yeah Yeah Yeahs, mas acho que há boas diferenças, principalmente porque o YYY é um pouco mais pretensiosos enquanto que o BYOP é ainda bastante ingênuo. Vamos ver até quando, já que o Thurston Moore (que tinha uma banda que já foi legal, mas que ficou marcada para mim como um dos piores shows que já vi) resolveu apadrinhá-los.
Destaco ainda a vocalista, Jamina Pearl, que manda muito bem e é uma totoisinha momosa do titio!
Ok, como não há clipe da minha música favorita "Fire Department", deixo o link do MP3 e o clipe mais recente que há no YOUTUBE, "Bicycle, Bicycle You´re My Bicycle" - que, aliás, é um dos nomes de música mais doido de todos os tempos:

Já comprei o meu

Compre o seu rápido, antes que acabe! Aqui!

Frances Bean Cobain

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OK, quem se sente velho vendo a foto acima, levante a mão!
E para não perder a oportunidade: essa Courtney Love está parecendo uma traveca, hein?! Escr0ta-fdp-assassina!

Comitê Executivo Setorial de Desburocratização

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Existe uma beleza na burocracia que as pessoas se recusam a perceber. O mistério que envolve descobrir o significado das siglas que nomeiam os órgãos. O olhar do espectador ao ser informado que faltou um carimbo. A sutil diferença entre um ofício e um memorando. A eterna dúvida entre “protocolar” e “protocolizar”. Documentos cuja assinatura é um mero rabisco com uma voltinha, mas que a descrição do cargo do indivíduo ocupa duas linhas. Número do processo, número do registro, número da inscrição, número da certidão - lindo... Vai me dizer que não é divertido preencher formulário, ir pagar a guia no banco, voltar para dar entrada ao processo, pegar o número do protocolo, retornar para retirar o documento?

Aí, vem a internet e destrói tudo isso: com suas consultas on-line e processos eletrônicos, sem nem pegar uma fila, esperar a repartição abrir, sem publicação no Diário Oficial...

O que se vê é uma inquisição contra a burocracia! Todos pedem o seu fim, sem perceber que se está pregando o fim de uma cultura! Por que tanto ódio e intolerância?

Veja só quanta incoerência: temos “Comitê interministerial de desburocratização”, “Comitê Executivo Setorial de Desburocratização” e “Programa Nacional de desburocratização” – que produzirão seus relatórios e projetos, que serão remetidos aos Coordenadores, que aprovarão, mas submeterão a matéria aos Secretários, para então colher a assinatura dos Ministros – isto é, se o parecer da Consultoria Jurídica for favorável.

Não existe palavra mais feia do que “desburocratização” – tente repetir três vezes bem rápido: “desburocratização - desburocratização - desburocratização”! Mas não faça isso na frente de um espelho, ok?

Quem disse que índio não tem bigode?

Reparem bem:

Jack White

Wolf Parade

We Are Scientists

e

Death from above

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Perceberam um certo padrão? Ao que parece, a nova onda entre os indies é usar bigodão. Quanto mais peão, mais na moda!

No meu tempo eram os cavanhaques grunges! Aquilo sim é que era estilo de pêlos faciais!

Bom, aproveitarei minhas próximas férias para cultivar um bigodón.

Ah, e comprar um sombreiro para combinar!

Gnarls Barkley - CRAZY

QUE MANEIRO!!!

Acho que tive uma idéia!

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Já sei como conseguir minha aposentadoria antes de completar 75 anos:

"SERVIDOR. DEPENDÊNCIA CRÔNICA. ALCOOLISMO.
A Turma, ao prosseguir o julgamento, deu provimento ao recurso por entender que o servidor que sofre de dependência crônica de alcoolismo deve ser licenciado, mesmo compulsoriamente, para tratamento de saúde e, se for o caso, aposentado por invalidez, mas, nunca, demitido, por ser titular de direito subjetivo à saúde e vítima do insucesso das políticas públicas sociais do Estado. RMS 18.017-SP, Rel. Min. Paulo Medina, julgado em 9/2/2006."

CSS

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Rapaz... Eu acho o Cansei de Ser Sexy uma bela merda. Normalmente quando vamos falar sobre uma banda indie, soltamos a famosa frase: "eu já gostava deles antes de serem famosos". Neste caso, sou obrigado a dizer que já lhes odiava antes da fama.

O nome da banda é bem ruim tb. Não que eu julgue um grupo pelo nome, senão não gostaria de "...And You Will Know Us By The Trail Of The Dead".

E eu sou totalmente a favor de dar oportunidades de trabalho para deficientes mentais, mas não na hora de fazer a capa do seu disco (figura acima - juro que não fiz isso no Paint do Windows) !!!

Como é que é o nome da vocalista? LOVEFOXXX? Com três X? Maix que merrda, hein?

Para completar, são umas seis garotas e são todas barangas. Se vestem que nem umas mulambentas-estilinho-esquisitinha-roupas-exageradas-ultra-da-moda. Elas são tão feias que tem até uma de barba!

Cara, sabe o que é o pior? É que com o sucesso do CSS, vão aparecer outros grupelhos copiando o CSS.

Quem é David Soul??

Ah não! Ronald Reagan não! Já não basta eu ter sido chamado de Ronald Reagan por anos e anos?? Só faltou o Ronald MacDonald também!

Kill the EMO!

Danou-se

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Arrependei-vos! O fim está próximo!!

Já dizia o Profeta: "At this time, a friend shall lose his friend's hammer and the young shall not know where lieth the things possessed by their fathers that their fathers put there only just the night before, about eight o'clock"

O anticristo irá se utilizar de um rico empresário americano, nazista e integrante da Klu Klux Klan no processo de dominação do mundo.

Para mim está claro que o primeiro sinal do fim dos tempos será quando os Assírios tomarem a terra de Judá, e um terremoto atingir as cidades dos Samaritanos. E virá a queda de Jerusalém (sempre ela, que já caiu umas 27 vezes nos últimos 2000 anos).

AH, um cometa, claro! Um cometa passará pela Terra, seguido de um eclipse! E... As estrelas cairão do firmamento. Hummm, e um gigantesco Cefalópode se erguerá do oceano e devorará a humanidade. E a prostituta da Babilônia (que por sinal anda montada num monstro de sete cabeças), após fornicar com os reis da Terra, dará a luz ao anticristo!

E, para dar lugar a uma via espacial, a Terra será explodida pelos Vogons.

Mas me diga uma coisa: não era Saddam Hussein o anticristo?

Whereisdabomb?

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Selecionei alguns Jack Bauer facts (contém spoilers das primeiras 4 temporadas, mas não da quinta):

Jack Bauer is the only human in the world with the ability to make Chloe O'Brien drop the personality disorder and patch him through.

Once, someone tried to tell Jack Bauer a "knock knock" joke. Jack Bauer found out who was there, who they worked for, and where the goddamned bomb was.

If Jack Bauer was in a room with Hitler, Stalin, and Nina Meyers, and he had a gun with 2 bullets, he'd shoot Nina twice.

If everyone on "24" followed Jack Bauer's instructions, it would be called "12".

Jack Bauer once forgot where he put his keys. He then spent the next half-hour torturing himself until he gave up the location of the keys.

When Kim Bauer lost her virginity, Jack Bauer found it and put it back.

When life gave Jack Bauer lemons, he used them to kill terrorists. Jack Bauer fucking hates lemonade.

Tony was once shot in the neck, rushed to the hospital, underwent emergency surgery and was back on the job in just a few hours. Jack Bauer still can't believe that pussy went to the hospital first.

In 96 hours, Jack Bauer has killed 93 people and saved the world 4 times. What the fuck have you done with your life?

Jack Bauer doesn't speak any foreign languages, but he can make any foreigner speak English in a matter of minutes.

Don't ever ask Jack Bauer what is going on. He'll explain in the car.

Jack Bauer named his cat 'Chuck Norris.' Why? Because He's a pussy.

Jack Bauer often stands in front of his microwave and yells "WE'RE RUNNING OUT OF TIME" while waiting for his Top Ramen to cook.

Jack is sorry for your loss, but he needs you to focus on the primary objective right now.

Jack Bauer slept with Nina who slept with Tony who slept with Michelle which explains why she was immune to the virus.

As a child, Jack Bauer's first words were "There's no time!"

If you're a terrorist, Jack Bauer is the last person on Earth you want to see. Fortunately, if you're a terrorist, Jack Bauer probably is the last person you'll ever see on Earth.

If Jack Bauer was interrogating Morpheus in "The Matrix", Zion would have been fucked.

If you get 7 stars on your wanted level on Grand Theft Auto, Jack Bauer comes after you. You don't want to get 7 stars.

If you want to make Jack Bauer mad, just use terms like "protocol", "orders", or "civil liberties".